Fondul de ten sau masca fericirii....

M-am gandit ca daca tot suntem pe un blog fashion nu ar fi rau ca cititoarele noastre sa primeasca anumite informatii si despre pretiosul si inconfundabilul fond de ten.
Am intalnit persoane care se confrunta cu mari probleme cand isi aleg "masca" ce le va acoperi micile sau marile imperfectiuni ale tenului.

Cu siguranta stiti deja ca se poate gasi in variantele fluid,compact si mousse dar va treziti in fata raionului de cosmetice ca in capsoarele voastre gratioase se ridica un mare semn de intrebare in priviinta alegerii.
Desi duduile care le promoveaza ar trebui sa va elucideze misterul, cu toate astea el se adanceste si mai tare si practic nu primiti nici o satisfactie iar greutatea deciziei cade tot pe umerii vostri de printese urbane. Si atunci ,pentru ca data viitoare cand vi se termina prezentul fond de ten de care oricum nu erati prea multumite pt ca nu voia nici in ruptul capului sa iti transforme chipul stresat si obosit de petreceri pompoase in unul demn de coperta revistei Vogue sau de Covorul Rosu ,m-am gandit sa va ajut putin sa descoperiti miraculoasa lume a "mastilor". Le vom lua pe rand si vom vedea care cui se potriveste....

Asa nu

Doamnelor domnisoarelor si pitipoancelor. Vreau sa ma adresez tuturor pitipoancelor disperate din lume si va rog sa nu mai creeati acest tip de filme.


Vreau sa va informez ca pitziponcia se trateaza cu falusogel si mai mult vreau sa imi cer scuze fata de cititorii acestui blog pentru postare dar era prea tentant exemplul de "cum sa nu te imbraci cand esti singura si "nef". Asa ca o concluzie a tot ceea ce s-a spus pana acum este ca femeile fac greseli din dorinta carnala si materiala. Internetul este un bar unde toti suntem printi ... Dar cersetori in viata.

Leoaica tanara....

Ca multe dintre voi, citesc si eu horoscopul pe net ca vb aia traim in sec. XXI si asta ne ocupa tot timpul. Tot cautand un horoscop care sa imi satisfaca si mie cat de cat realitatea in care ma aflu si nu sa descopar acolo ca a doua zi plec in strainatate si de fapt strainatatea mea sa fie inca o zi de munca, am dat, pur intamplator si ca piesa a destinului ce sunt,peste un horoscop vestimentar.

Stimata audienta, nu numai ca am ras cu lacrimi dar ma gandeam daca nu cumva, printr-o eroare imposibila, eu sunt controlata de o alta zodie decat cea in care mama si certificatul de nastere imi spun ca sunt (si respectivele chiar nu mint).

Pe masura ce ma aprofundam in lectura de-a dreptul hilara, ma gandeam ca eu nu am nici in clin, nici in maneca cu prezentarea care mi se facea si ca daca ar fi sa ma inspir din ce imi arata mie textul profund lucrat la ceas tarziu in noapte de autorul de-a dreptul poetic dar cam tacanit ar fi insemnat ca a doua zi (cand trebuia sa plec in strainatatea de la serviciu) trebuia sa ma imbrac precum cadanele din 1001 de nopti. Sandale de 12 cm aurii, cu haine sclipitoare si aur cat cuprinde la care, bineinteles, trebuia sa atasez si accesorii de par, cercei si alte gablonturi aurite, plus rubinul cat palma ca sa dau bine in poza astrala; ori doamnelor, in cazul in care nu intentionam ca pe seara sa ma duc la vreo sindrofie sau un bal mascat, care ar fi fost atunci scopul acestei tinute pentru ca numai atunci cand mi-am imaginat mi s-a aprins instant acel led rosu de care va scriam anterior.
Este foarte adevarat ca mama imi spunea cand eram mica "soarele meu" dar nu mi-am imaginat vreodata ca, printr-o mana usor schizofrenica a destinului, as ajunge soare la propriu. Oricum, cert e ca as fi fost "splendida" si demna de o incursiune la Spitalul 9.

Concluzia care se poate extrage fara cine stie ce sfortari intelectuale din textul mai sus prezentat este ca nu trebuie sa va luati dupa ce scriu toti neghiobii doctoranzi in astrologie la Harvadul de la Cucuietii din Deal si sa aveti impresia ca zodia va dicteaza preferintele iar a doua zi sa faceti masacru in dulap si sa plecati la shopping de unde sa va veti alege cu o frumoasa si impresionanta garderoba roz bombon in picatele sau mai stiu eu ce cidatenie a naturii va indeamna ingeniozitatea artistica a zodiacului.

10 sfaturi de urmat daca esti umeras...

I. Nu purta bluzite foarte decoltate si cu bretelute insesizabile sau, mai rau, corsete pentru ca nimeni nu vrea sa dea peste noapte la medicina ca sa iti studieze tie structura osoasa.
Ai putea sa porti o bluza cu manecute scurte din voal sau in si s-ar putea sa fii mai sexi decat credeai.

II. Nu iti pune pe tine haine stramte pentru ca esti deja destul de slaba ca sa mai vrei sa si scoti in evidenta acest aspect. Incearca mai bine ceva lejer si cu model care sa iti dea putin volum.

III. Daca ti-a spus cineva ca fustele creion, negre dau dovada de stil, ei bine da, dar nu in cazul tau pentru ca ai arata ca bara de covoare din fata blocului imbracata. Ce-ai zice de o culoare mai deschisa si o linie mai plina? si nu, nu vei arata ridicol daca iti pui o fusta cu pliuri pentru ca nu vei arata ca pe vremea bunicii ci vei fi retro asta asa ca sa te invidieze toate piti pt stilul tau.

IV. Sunt convinsa ca tu crezi ca fustele scurte sunt super, super sexi dar te-ai gandit sa te privesti in oglinda cu ochi critic la cum iti sta tie cu ele? Cand esti subponderala , picioarele tale sunt foarte subtiri si fara o foarma definita, ca niste berisoare de sushi, iar fusta scurta lasa sa se vada mai mult decat trebuie din ele iar data viitoare cand vei iesi pe strada va bate vantul, s-ar putea sa realizezi ca se face curent printre picioarele tale. Incearca fustite medii si vei scapa de problema curentului pentru ca nu-i asa, nu vrei sa devii un geniu al fizicii ca sa fie nevoie sa studiezi cum e cu unda de aer care se formeaza.

V. O alta problema a picioarelor foarte subtiti e ca genunchii par uriasi prin comparatie cu restul piciorului. Eu stiu ca cele mai gratioase animale sunt caii si ca iti place mersul lor nonsalant dar sa-ti readuc in realitate un aspect -tu nu esti cal (sau, ma rog, iapa) deci nu trebuie sa iti dezgolesti piciorusele despre care iubitul tau te minte spunandu-ti ca sunt cele mai apetisante picioare pe care le-a vazut vreodata ( e doar un fetis de-al lui). Poarta mai bine pantaloni si fuste sub genunchisi lasa numai gamba la vedere si o sa marchezi astfel o bila alba.

VI. Colantii si pantalonii skiny sunt pentru femei cu picioare subtiri si drepte nu pentru picioare care arata ca dungile pe care le faceau televizoarele alb-negru. Deci nu-i purta daca te duci in vizita la bunici pentru ca vor avea senzatia ca s-a inventat un nou model de televizor, portabil, prins de picioare si nici nu trece prin fata inchiosorilor cu ei pt ca saracii arestati vad in fiecare zi dungile de la gratii.

VII. Stiu ca e vara si neuronul tau plictisit viseaza sa mearga la mare ca sa se rasfete prin discoteci dar bluzele navy (da, stiu in general au dungi orizontale dar mai exista si modele cu dungi verticale) nu sunt pentru tine. Oricat de mult ti-ar placea uniforma marinareasca pe care o vezi in filme (sau sa zic mai bine exemplarul masculin lucrat la sala, sau pe punte in timp ce o spala), nu trebuie sa te transformi peste noapte in Olive pentru ca, sa-ti spun un secret, tu esti deja.

IX. Tocurile cui sunt o super inventie pentru captarea atentiei frustratilor sexuali dat nu pot fi purtate de orice femeie pentru daca esti umeras si mai esti si inalta pe deasupra vei arata ca o prajina atletilor de la Jocurile Olimpice si in nici un caz femeia fatala dupa care sa intoarca baieteii complexati capul. Poarta un toc mediu sau talpa ortopedica si asa o sa poti sa iti vezi si tu mai bine varful picioarelor pentru ca distanta de la nivelul ochilor pana la talpi se micsoreaza dramatic.

X. Daca totusi neuronul tau tot nu vrea sa sa asculte si de altii si insista sa iesi pe strada imbracata in stilul tau de piti, mai bine te duci la mama ta si o intrebi cum arati pentru ca ea iti va da cea mai sincera parere....

Deci spor la shopping si invatati sa va priviti cu ochi de stain :)

Movul nu este noul negru

Ca sa ii dau dreptate colegei mele am spus sa va arat dovada vie ca astfel de specimene care fac bai de culori precum mov si roz chiar exista. Nu fii a pitzi .

pitzipoanca la orizont
Vezi mai multe video Diverse

Fata mea este model....urca geana pan' la cer

Ora 13 PM
Statia de metrou Piata Unirii

Asteptam pe peron impreuna cu alte cateva zeci de persoane metroul cand ce sa vezi...apar la orizontul neoanelor arse de vreme 2 domnisoare cu aere de aspirante la podium, colorate ca un curcubeu ce coborau tacticos si deosebit de ispititor scarile prafuite ca 2 printease exotice sub privirile indelung masuratoare si pofticioase ale tinereilor care s-au straduit o seara inreaga sa agate domnite "sfioase" pe iubire-noi-doi-forever-in-love-with-you.com promitandu-le ca vor veni sa le ia de la liceu cu bemveu' (dar vor ajunge la ele cu metroul pentru ca taman atunci se stricase si ca sa nu intarzie la intalnire nu s-au mai dus acasa sa ia mertzanu').

Pana aici nimic special, o alta zi in care mitomania face parte din principiile de baza ale oamenilor si in care Narcis, daca ar fi realizat ca anumite exempare ale speciei umane vor deveni atat de amorezate de ele, s-ar fi gandit de doua ori inainte sa ramana pironit cu privirea in luciul apei.... dar partea interesanta de abia cum urmeaza...

Pe masura ce se apropiau,am observat atat eu cat si restul participantilor la spectacol ca duduitele noastre aveau o privire usor stranie. Cele doua domnisoare, prietene bune pesemne au zis sa isi concentreze cei 2 neuroni de care dispuneau (ca vb romanului...."unde-s doi puterea creste") si si sa gaseasca o modalitate de a lansa un nou trend in ale make-up-ului - sa poarte fiecare cate o geana falsa la un singur ochi (model adus de la Paris bineinteles si anume coada de paun). Nu va holbati ca ati citit bine -cate o geana falsa-.
Pe mine m-a blocat uimirea si un zambet ascutit in coltul gurii iar ceilalti probabil aveau impresia ca trebuie sa isi schimbe sau sa isi puna, dupa caz, lentile noi cu dioptrii mai mari.

Asadar se intampla, si va garantez ca e cat se poate de real numai ca, stateam si ma gandeam, impietrita in propria-mi ignoranta, cum e posibil asa ceva? Ori nu au avut bani sa isi cumpere doua perechi de gene si au facut cheta pe la mare si prietene la catarama fiind au zis sa le imparta, ori fiecare a avut propria ei de pereche dar lipiciul asta, al naibii sa fie el, era uscat si numai pe ochiul pe care au dat cu saliva s-a prins ori, nu stiu, se duceau la intalnire cu Fat-frumos si ca semn distinctiv i-au spus ca vor purta cate o geana....

Acum, poate sunt eu invechita dar damele mele, nu faceti prostia sa le urmati exemplul crezand ca veti fi cool pentru ca riscati sa deveniti de-a dreptul pur si simplu (vb cuiva) penibile si in nici un caz nu va veti ridica nivelul valorii ci doar veti omora si ultima picatura de stima. Ori va puneti la fiecare ochi cate o geana ori mai bine deloc si nu uitati o regula simpla: genele artistice nu se poarta in timpul zilei decat daca realizati un pictorial sau sunteti singure la voi acasa si cu atat mai mult nu le expuneti prin mijloacele de transport in comun pentru ca s-ar putea sa mai fie si persoane slabe de inima in jurul vostru si ii veti avea pe constiinta.

Acestea fiind zise si in speranta ca nu veti avea cosmaruri la noapte va urez noapte buna si idei de fashion facute cu cap.

Si restul e ....mov

Stau cateodata si ma gandesc daca nu cumva toata lumea in jurul meu este normala si eu sunt cea sarita de pe fix.
In ultimul sezon movul a fost regele incontestabil al domnitelor cu iz de femei fatale. Unde ma uitam vedeam cate o gagicuta care, in mod obligatoriu, avea atasat la tinuta ei de diva de cartier un picut de mov- la genta, la curea, la condurii plini de noroi (ca deh, vb aia..in Romania mai si ploua si trotuarele se transforma in adevarate balti de noroi), in par (de cele mai multe ori intins cu placa pentru a mai ascunde cat de cat sebumul, dovada vie a pletelor nespalate dar..in vant) si mai stiu eu unde le mai trecea prin neuronul scolit 12 ani la Grupul scolar X.

Am inteles ca se duceau sa il impresioneze pe cavalerul cu 2 tone de gel weetlook dat peste freza cu o lecuta de breton si un pic de creasta dar ma gandesc ca totusi aluia nu trebuia sa i se aplece de la tinuta ei monocroma si total neinspirata.

Dragele mele, vreau sa va intre bine in capsoarele alea oxigenate la coafor sau la prietena de pe palier care se da mare cunoascatoare a tehnicii culorii ca movul nu este si nu va fi niciodata noul negru si ca daca va puneti o astfel de culoare din varfurile arse de par pana in balerinii cu fundite(culmea...tot mov) nu o sa fiti niciodata sexi si in ton cu tendintele ci doar clonele altor demoazele care cred ca baile de mov fac bine ochilor seducatorilor donjuani de periferie cu pantofi albi si flecuri tocite.

Daca esti platinata si alba la fata precum Craiasa zapezii nu iti pune mov pentru ca vei arata ca Alba-ca-zapada dupa ce a mancat din mar plus ca nu stiu cum sa iti spun dar toata atentia privitorului, care sta pe gardul din fata blocului si mananca seminte, va cadea pe haine si nu pe masca, pardon , machiajul tau elaborat(tot cu mov) facut dupa o intreaga sedinta la telefon cu prietenele tale care, la fel de clone ca si tine, iti vor spune ca ii vei frange inima starului manelist cand ii vei clipi languros.

In loc sa pui pe tine culori care nu te avantajeaza si in loc sa ceri sfatul prietenelor tale doxe de atat de multa cunoastere a priori a culorii mai bine te informezi si din alta parte si aici nu ma refer reviste care iti spun ca frumusetea vine din interior si ca hainele sunt doar niste chestii pe care le pui pe tine ca sa nu iesi dezbracata din casa.

P.S. Si rozul intra in aceeasi categorie, nu uitati !